積み木遊び

最近、漠然とした不安がずっとつきまとってる気がする。でも、そんなの昔からなかったっけ？そんな目新しいものじゃないよな。きっと楽しかったり忙しかったりして忘れてただけだよね。何かが怖いけど、生きてくことなのか、死ぬことなのか、それも難しい問題で。思えば自分死んじゃう思想(終末思想的な感覚で)みたいなのがあって、ずっとなんとなくおばあちゃんになるまで生きられないだろうなって漠然と考えてたのを思い出した。でも今死んじゃったら凄く悪いなあって思う。私がいなくなったらあいつは大丈夫かな、とか思ったりして。でも生きてる以上何かで死んじゃったり1人で自立できないような状態に陥るリスクを抱えててそれは年毎にどんどん高くなってく。当たり前のことなんだけど怖い。検査して病気が見つかったとして、さあ今からあなたは患者です。闘病頑張りましょうね。ってなったとして戦えるかなって。吉高由里子好きだから美丘見ようかなって思ったんだけど怖くて見れなかった。まあ病気系に限らずそういうドラマってあるけど。
別に今元気に生きてるんだけどさ。生理と風邪が一緒に来ちゃって薬が効いてくれない。また両方飲もうかな。いつか結婚して子ども産みたいなって思う。でもそんなとこまで行き着けるかな私。社会が不安だと個人も駄目になるのかね。私MRI嫌い。今回頭関係ないから頭だけ出してとか無理かな。首から下だけ入れられる方がむしろこわいかな。閉所恐怖症に優しいMRIないかな。発狂しちゃうよ。なんか残念な日記だね。生理で大変なのゆるして。別に異常があって再検査とかじゃなくて異常がないか調べるための検査だから健康不安説はないです。てか寝坊と時間が微妙なのと夏バテで昨日今日で2回しか食事してない。ひどい風邪で寝込むレベルだわ(笑)てか監禁生活みたい(笑)太るらしいから気を付けないとね。でも風呂でお腹触ったら思ったより質量？がなくて不安になった。一年前はまだ体重下がりだす前で今より肉っぽかったからまだ自分の体にしっくりこない。鏡で見ても気にならないけど直に見たり触ったりするとちょっと驚く。まあ戻りたくはないけどね(笑)馴れるの待とう。

飽きたからもうこのくらいでいいかなと思って読み返したら支離滅裂だったけどいいや私そんなもんだし。
前はリア充は死ねって言われていいよ別に幸せだしって思ったけど今はまだ一緒に生きさせてって思うから私余裕ないんだな。必死で笑える。
それと、パソコンで遊ぶことすらかなわない今、暇。明日も明後日も暇。暇。

ショッキングピンクのカエルを装って本当はカメレオン、ごめんなさい。何色ならいいかな。何色なら似合うだろ。爪をキャンディカラーにしてみたいなって思ったけど嘘っぱちだし息が詰まりそうだし本当は嫌いだしやっぱいいや。八方美人なんてなりたいとも思わないし、全員から好かれるなんて、できたとしてもまっぴらごめん。でも人から嫌われるのも怖い。我が儘でしょ。というか矛盾。内発的動機で動くの苦手なの。幼児と変わらないけど。誰かにお前は◎色ねって決められたい。きっと私そんなじゃないってなるけど。